おはようございます。
昨日ついつい、加湿器を着けるのを忘れて寝たら、案の定体がカラッカラで体調がいまいち。からだの弱さを露呈してしまいました。
はてさて、今日は自己反省会としよう。
最近の自分の良くないところを省みる。読んでくれている数人にとっては申し訳ないほど、どうでもいい話で申し訳ないが、だって日記なんだもん。
そもそも、今のもそうだ。このブログを読み返すと、語尾が安定していない。これは人に魅せる文章としては、とても美しくない。ざっくりでもいいので、敬語調にするかタメ口調にするか安定できないもんかね。それに、厳格な感じなのかユルい感じなのかも安定しない。どうにかした方がいいと書いてる立場からは反省するべきなのだろうけど、これが返って完璧な読者視点になると感情の起伏が読み取れていとおかしともいえ候う。
つまり、これに関してはそれもまた一興、俺ら最強、単調な文章じゃまるで板書みたいだからそれじゃ繁盛しない叩き直す根性、頑丈な心携え今参上！yeah!!
こんだけ、語尾を崩壊させとけばいいでおじゃろう。そういえば、なんで、語尾って現実世界では、だれも使わないのにこんなに世間に文化として、未だに浸透してるんだろう不思議だっちゃ。
こんなおふざけ回がしたいわけじゃないのよー。真面目に文章を書きたいのよー。こういう、話が脱線するのも反省しないとダッセい。yeah。
本題ね。
最近、自ら敵を作ろうとする癖みたいなのが、とてもよろしくないよね。今までの人生、大学を卒業するまで自分というものは、自分に対して面倒くさいことをしてくる反りの合わない敵みたいな人をぶちのめそうというモチベーションを糧に成長というのもダサいけど、成長してきた。
なのに、最近回りにいる人は、本当に自分に対して良くしてくれる人ばかりだし、自分を根っから否定してくる人はいない。にも関わらず、ちゃんと部分部分では自分の反省をうながそうとしてくれる人もいる始末だ。そう、自分はここにきて最高の環境になってしまっているのだ。非常によくない。もっと理不尽にキレるデブとか、狐目のくそ煽り野郎とかニキビ大量発生の自分の力皆無なのに上から目線君とかおらんもんかね。そう言う人がいないと、自分が成長できないのではないかという恐怖をどこかで感じつつ、今の環境をある程度捨てて心のボクシングができる環境に一つくらい身を落とすべきなのではないかという変な強迫観念に襲われることがある。でも、本当はそこじゃないのも分かっている。自分が自ら発破をかけてもっと努力しなければいけないのを他人にやってほしいというただの逃げなのだ。自分が一番の自分に対する敵であるという側面をもっと強めなければいけない。自分に厳しくしていきたい、そういった所存で日々邁進していきたいと思いますので、ご指導ご鞭撻よろしく。
こういう感情を人口統計学で調べたら欧米化つー感じで、貧困高齢者風の人にべらぼうご迷惑おかけします、ちくしょー like a 小梅太夫。
